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- 我无法克制自己用膜拜的心态对待达芬奇这位传奇画家。。。。我无法知道原来那些以前我不曾看中的名画原来有这种力量。。。。。
- 我不得不佩服那位作者，可以将一本书写的那么传奇。。。。。丹布朗，我记住了。。。。我爱那种文笔，在悬疑中透着优美的感觉，让我上瘾，无法放手。。。。。
- 很想看电影没有人陪，只好作罢。。。。
- 1.618，我认为这个世界上最神奇的数字，永远的不朽。。。。。PHI，黄金分割。。。。。
- 昨天。死蚂蚁终于低头了，哈哈。。。。。终于跟我发信息了。。。。弄得我好开心地。。。。。又是那句话，你是不是准备不理我了。。。。。呵呵。。。。。我就知道最后他会低头的，只是有这么久了，他老人家才找我，真的是对得起我啊。。。。。我告诉他是我骗了他，他老人家竟然说我神经，总是拿他开玩笑。。。。我说是因为那天他骂我笨，我才骗他好玩的，结果，他老人家就跟我杠上了。。。。。我不是为了面子就把电话挂了。。。。。结果他老人家丢下狠话说，再也不管我拉。。。。。。。我的心啊。。。。。寒。。。。。。。昨天告诉她，彩虹姐姐要去意大利了，他老人家竟然回我的话，让我哭笑不得，他老人家竟然说，晕，怎么去那么远啦，她怎么不干脆去火星类。。。。。。你看看他这个没有人性的人都说些什么话咯，都不表示一点伤心，还说会打电话给彩虹的，估计又不记得啦。。。。。。不过，他还是说了一句人话的，说他不可能不理我的。。。。。哎呀啦，还是心情愉快的。。。。。还说好，到时候彩虹走的时候，一起去送行。。。。。他老人家说会去拉，不过，不准我们哭。。。。。我想我们应该不会哭吧。。。。可能，真的等她离开了，我可能就会哭了。。。。。不说这个感伤的问题了。。。。。彩虹说了德，我们还有一个假期相处。。。。。。。
- 今天看了好色好色的漫画书。。。。。我都要喷血了。。。。。哎呀呀啦。。。。。说实在，如果那个妹子真的有那种身材，我相信没有一个男的可以抵抗得了啦。。。。。哎。。。色。。。。。不说了。。。。。。
- 今天HX同志答应了我好多事情，哎呀啦。。。。。看样子他要倒霉了，会被我折磨死去。。。。。他女朋友，你一定要体谅啊。。。。。我没有逼他啊，只是很想找个人陪我。。。。可能过分了一点，只是。。。。。
- 呵呵。。。。。不知道要说什么了。。。。。
PS：你也许不如自己想象中那么爱他，而你真正爱的是你爱他的心。。。。。。
昨晚又是一夜的梦，整个人在梦里挣扎的渡过，无法安睡，似乎，心也跟着梦在沦陷。。。仿佛一个世纪那么久了，我没有梦到过他，昨晚，竟然梦到了。。。。真实得让我醒来都分不清真实与梦境。。。。。可能，我们真的会见面吧。。。。。可能，永远没有这一天吧。。。。。我不明了，也不想去明了。。。。。我已经不知道自己会不会再次沉沦了，我不想去想，我觉得这样很好很好。。。。有人说会陪着我，让我忘却一些人。我很高兴，我期许在他的陪同下忘却那些事那些人。。。。我想，我会幸福的，我会幸福的。。。。。。
最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。。。。。
- 我不知道自己怎么了，现在还是无法入睡，这些天总是在做噩梦，却总是记不得内容，却很忧心。。。。。不知道何时变成这样的脆弱了。。。。。。。明天是大屁猴的生日，觉得一个人真的可以因为爱情而变得成熟，变得懂事。。。。。
- 不想写了。。。。。。就这样吧。。。。。
终于这一天来临了，似乎你就要走了，离开了，我不舍还是无奈的。。。刚刚挂了你的电话，我发现已经没有什么好说的了，心是痛的，眼泪已经在眼里打转，我真的不想你离开。。。。这次，当你离开北京的机场时，我没有想念，没有不舍，我知道我们的时间很长很长，长到一辈子。。。我觉得我们之间不会出现什么很煽情的场面，我于你不适合这些感性的场面，至少我是这样认为的，可能是你这个人不浪漫。。。。。。。。
我开始不自禁的怀念我们粉菜和彩虹的时光，你知道吗，我真的不想你离开，我觉得我们还应该在一起还有好多事情一起做的，原本不是说好一起去韩国，不是说好8月一起来北京学英语，一起很杨叔叔他们去蒙古草原一起骑马的，我不知道原来命运的变化真的好快。。。。。我很庆幸我们这个五一在一起渡过的，否则，我会更加难过，至少我陪你过了你19岁，即时没有真的正式的渡过，可是，我还是觉得我陪着你的。。。。。。。
我说了不哭得，可还是哭出来了。。。。。。。。你去了以后不要变，知道吗，你要记得我叫邓世宇，你要记得我们一起的岁月，你要记得，我生日的时候寄个礼物给我，记得要经常跟我联系，国际长途也是要打得，要不就写电邮，知道吗？一有机会就要回来，知道吗？在外面，如果谈恋爱了，要小心，他们跟我们的文化不同，可能思想不同。。。。。不要总是在意大利吃巧克力，要减肥减肥。。。。要好好读书，不能毁了自己的前途。。。。。。知道吗？要想我哈。。。。。。。
...Carpe Diem...
过境鸟，每每思及，不免想到我和你，无非都是这个世界的过境鸟，也曾在彼此的生命里留下飞渡的痕迹。。。。。。。。 又是一个周末,我昨晚就买好了面包,坐在家里,准确的是说懒懒的躺在床上到现在,关了手机,不想LBJ又找到我,不想跟他出去玩,不想给他机会,也不想让他以为有了希望,可能我对他确实是决绝了点,可是我确实是为了他好,希望,有一天他能知道...... 早上八点就醒来了,洗漱完毕,到楼下的便利店买了点日常用品,穿着家居服又懒到了床上,听着我的小P3,看着我的小说,觉得很满足,真的很满足.......今天的阳光不是很强,点点的洒进我的床,我就这样看着光影,觉得眼皮好重好重,慢慢又睡去了,不知道怎么醒来的,好象是院子里的孩童在哪儿嬉戏,开着窗看着他们的微笑,有种怅燃,在想,以后我的孩子会是什么样子的,不自觉的想摸自己的肚子,我在思索,我妈妈在怀着我的时候是什么心态.....我可以想到我以后的孩子会是幸福的也是不幸的,因为我会是他的妈妈.....不知道为什么,对男孩子有偏爱的我,现在开始也喜欢女孩子了,其实有时候也挺讨厌孩子的.....矛盾.....又有点想睡了,就到这里吧....昨晚的悲伤我想也在睡梦中结束吧
這段時間一直忙著學技巧去了，好久都沒有寫日誌了。。。。
其實有挺多話要說的。。。。。可是不知道說什麽了。。。
我從今天，不，是昨天開始進入了減肥的大家族中，我要努力減肥了，好多人都說我不胖要減什麽啊？其實，大家沒有看見我的肉肉真的已經很多了。。。。。我要恢復我以往的92斤，我的目標我的目標。。。。。向92開炮。。。。。可是，我又不想因爲減肥而把某些地方也減小了。。。。這是個值得深究的問題。。。。。我買了條黑色吊帶紗裙，所以，我要減肥，我的手粑粑好多肉肉哦。。。。自己都看不下去了，拉鏈都好艱難才拉上去的，所以，不減肥不行了。。。。發現今天進帳得還不錯，開心啊開心啊。。。。堅持就是勝利堅持就是勝利。。。DSY加油加油。。。。。霍霍！~
就要五一了，彩虹終于要來了。。。。期待中。。。。。。不知道那是什麽樣子的生活啊。。。。。好久沒有見到她了。。。。。PT阿，你過來咯，PT媽媽你讓她過來啦。。。。拜托啦。。。。。
近期發生停多事情的，呵呵，不過，我都順利解決了，呵呵。。。。終于跟LBJ說清楚了，說了我們還是朋友，他也不會再逼我了。。。。一切順其自然。。。。。。
我的白馬已經跟我斷開聯係了，覺得這樣也挺好的，生活繼續著。。。。。
我遇到我的初戀情人了，說起來連不好意思。。。。。那時小學的時候喜歡的男孩子拉。。。。呵呵。。。。不是“人妖”拉，是HX同志。。。。。不過，現在只是朋友拉，沒有別的想法，不要誤會不要誤會。。。。活活。。。。。
HX同志說可能會來這裡看我，霍霍！`開心啊開心啊。。。。我說要他充當俺的男朋友帶俺繞地轉幾圈，他說沒有問題。。。。。你看多好的男孩子阿。。。。不知道他女朋友知道了會不會殺了俺。。。。。呵呵。。。。。。
昨天，不對，應該是前天，跟老鼠還有她老公一起去了西單，走得我累死了，幾個人還是挺開心的，呵呵。。。。老鼠說要她老公收我做大老婆好了，呵呵，幾個人還是挺開心的，我的老公在那裏阿？快出來啦。。。。真是讓我等太久了，不好玩啦。。。。玩笑玩笑。。。。昨天，摔個種子，也就是老鼠老公拉，幫我付黃瓜，哎呀，我都不好意思啦，我們笑了好久才敷上一塊，唉，他老人家說他把他第一次給我了。。。。。我何嘗不是阿。。。。。真是的。。。。還是很謝謝他的。。。。。。跟他們在一起，總是會讓我有錯覺是跟當年的胖子和兄弟，那麽像，我們依然會在路上打太極。。。。兄弟阿，怎麽好久，沒有沒有看見你楊德了。。。。哎。。。。
我要睡窩窩拉。。。。。大家晚安拉。。。。。有個好夢哈。。。。不要夢見我哦？？？
大屁猴：我記住你了，你做得出，有的女朋友，人都不理了，我不跟你計較，我也不理你了，哼！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~祝你們幸福拉。。。。我人真地是太好了。。。
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希望每個人都能開心的生活著。。。。。我想把一切美好的東西與你們分享，我親愛的朋友們。。。。。。。。
請記住，在這個世上，有一些無法抵達的地方，無法靠近的人，無法完成的事情，無法佔有的感情，無法修復的缺陷。。。。。。。。 |
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無論你肯或不肯
我都選擇等
等到你結束好久
探險的旅程
要是沒有寂寞的陪襯
沒有途中的灰塵
你怎會嚮往家門
你越是想要誠懇 其實越殘忍 為裝不了你對我 漠視的眼神
你不許我聽信永恒 不許我迷信我們 不許我奮不顧身
多想化成隱形的
掩飾我傷痕 給你我的體溫 好幫你驅走寒冷
看不見也能感受到心疼
多想化成隱形的人 隱藏我的淚在翻滾 我在你淩亂世界留下的指紋 對你是沒有心跳的一個吻 朋友都於心不忍責備我愚蠢 但他們都迴避 我執著的眼神 可知我對愛的虔誠 可知我對我們迷信 可知我難得放任 多想化成隱形的 掩飾我傷痕 給你我的體溫 好幫你驅走寒冷 看不見也能感受到心疼 多想化成隱形的人 隱藏我的淚在翻滾 我在你淩亂世界留下的指紋 對你是沒有心跳的一個吻 |
我想給你我的愛，給你我的一切，想讓你知道這個世界時美好的。。。。。 儅我們年少無知的時候，我們是一起走過的，我們的心在一起，我的手牽在一起的。。。。。 可是時間的距離讓我們不再美好，讓我們曾經美好的一切都變得不再有那麽多的。。。。。 我無語的看著這些東西的變化，我無力往回，我的心無法制止的疼痛，那是一種你自己都無法控制的力量，那樣強大的把這一切都押到你的身上，你想推開也不能為力。。。。。 那是一種漩渦，一種無法拯救的漩渦。。。。直到一切都會面爲止。。。。
昨天一天终于看完了《左耳》，看的时候，我跟彩虹发了信息，我没有哭，确实是有一点感触地，只是，还是没有哭，似乎，麻木拉。。。。。
我看着别人都哭得时候，我有点怕，怕自己哭，怕自己会情不自禁，可是，我还是没有，真的没有，可是，我疯狂的爱上了“吧啦”这个人物，爱她，爱她哪里？我不知道，就是爱，也许是因为她死了，所以，我爱。。。。。觉得自己变态。。。。。而我竟然讨厌木子耳，就是讨厌，没来由的讨厌，那种讨厌的感觉越来越浓烈的席卷我，让我想吐，反胃，不舒服。。。。。
我想要我的“吧啦”，无关爱情，只是友情，我有了彩虹，老婆，请人，亲爱的，我想要吧啦。。。。。。。
溪，你做我的吧啦好啦。。。。。我也要做你的吧啦，这样就是唯一的。。。。
吧啦是唯一的，老婆是唯一的，请人是唯一的，亲爱的是唯一的，彩虹仍然是唯一的。。。。。。。。。。。
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- 首先今天很高兴，呵呵，收到CICI的短信息了。。。。。哎。。。。终于和好了。。。。。开心啊开心啊。。。。。还是朋友最好了。。。。。。
- 再来就是，我家白马光荣的从我的白马名单中除名了，因为我觉得太不现实了，而且，我不想浪费自己的精力，我已经很累了，每天有做不完的事情。。。。。所以，要努力学习。。。。。
- 再者，恭喜大屁猴终于又跟他的女朋友和好了，而且找回了自己。。。。基于，在LBJ对我骚扰那几天，你没有因为有异性，没人性，坚持陪我视频到那么晚，又哄我开心地份上，你放心，你的全聚德我就算是淘米都给你讨回来的。。。。。你看你认识我多好，到哪去找我这么好的网友阿。。。。。不开心还天天发短信给你。。。。。。还天天哄你。。。。。你还不领情，不跟我打招呼。。。。。我心寒了。。。。。
- LBJ也终于没有再找我了，我想他是相通了，他说话也正常了，我想啊，他可能就是那两几天喝醉了酒，所以才会变态的说出那么多恶心又恐怖的话来。。。。哎。。。。生活终于归为原点了，一切正常，一切顺利着。。。。。。
- 开心就好。。。。
- 小觅阿！~~~~~~~~~我的情梅竹马拉。。。。。你一定要幸福哈。。。。。所有的一切都会好起来的。。。。。要相信奇迹的发生拉。。。。
- 还有我发现JB人好好噢。。。。。值得表扬表扬。。。。活活。。。。。越看越帅了。。。。。真的是个好男人。。。。。
- 呼。。。。。。。。。。。。。。。。。。每个人都快乐吧
PS：我竟然敢提及罗希就是说明我把这个人放下了，如果没有放下的话，我不会也不敢这么直接的把心理的话说出来，所以，大家不要误会。。。。。难道我不提，你们就认为我真的忘记了吗？这不可能嘛，我只是再学会放下中，我自己认为做的很好啊。。。。已经不会想到他了，想到他也觉得很遥远，没有什么太多的感觉。。。。我觉得这样很好啊。。。。相信我会遇到好的拉。。。。。
以下照片是由李扬以及大屁猴赞助提出的！`
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| </TABLE 人如何能爱的這麽卑微！~ 我曾经那么卑微的爱过一个人，为他哭为他伤心为他等候为他下跪为她解开过。。。。。可是呢？我得到的只是一些无用的言语，看到别人的日志时，看到他说他曾经对我说的话只是玩笑时，我的心是空洞的，我曾经飞蛾般奋不顾身为的男人竟然对着另一个女人说着曾经跟我一样的话语时，我的心是透凉的，那种从手指传来颤抖，我至今不会忘记，为了不打扰别人的感情，我压下自己的感情，选择了隐忍。当我再次想到这个所谓的男人的时候，我的心是荒芜一片的。。。。。。。那一刻，我知道了女人不能爱得如此卑微。。。。。。 现在，我从等待的那个人一跃成为被等待的人时，我发现自己根本无法胜任，我做不到他那样子，一边过着幸福的日子一边要我继续等待，所以，我第一次如此决绝地告诉另一个男人我们是不可能的，绝对不可能的。。。不管怎么样都不可能，他说他会继续等，等到我结婚生子。。。。。。。。不是我无法相信他，只是曾经受过伤害以后，才发现自己已经无法再从任何一个男人口中所说的誓言。。。。。。我今天告诉他，如果他再逼我，我绝对这一辈子都不会理他，我不知道，他为何这样的苦苦纠缠。。。。他说感情可以培养，可是我真的没有一丁点的感情，如何去培养。。。。我仿若枯萎的花，无论他怎么浇灌也无法人让我起死回生的。。。。 即使我现在不再爱那个男人，可是我依然无法去爱别人，我想我已经失去了去爱的能力。从来没有这样爱过一个人的生活，你们无法了解我的心中曾经的伤害有过多深，我想这个伤痕是永远无法抹去的，不管我怎么去淡忘，可是，那种痛的感觉是不会忘记的。。。。。你们能想象当我对着男生竟然会有恶心的感觉，你知道那是一种什么样的心情吗？ 这些年来我得付出又有谁真实得清楚呢？除了PT还有RONG，我想没有了。。。。。那个所谓的当事人只会用所谓的甜言蜜语来哄骗我。。。。爱情真的是毒药，我甘心饮下，所以，肝肠寸断。。。。。。。。<我不懂事情怎么会这样子，我还是想一个人生活的，不管是谁，我觉得都是无法走近我这个世界的，至少现在是不可能的。。。。。。。请每一个正在爱得人，不要爱得如此卑微
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今天的我有一点迷惘有一点失意。。。。。我无法说出现在心里的感受。。。。
今天似乎知道了很多，我凌晨4点才睡，还是赶着去上了课，我的生活还是一直这样过着，不会因为任何人而改变。。。。。。。其实，女人比男人决绝，比男人坚强。。。。
听着他们分手的消息，我没有开心没有失意没有任何的情感。。。。。我一时之间无法解释这些年来我对他的感情怎么可能听到这个消息的时候没有一点反应，确实，我没有一点反应，一点点都没有。。。。我无法知道我心底再想什么，我有点恐惧，我至今都记得，至少在寒假的时候，我是喜欢他的，喜欢到想把自己给他，就如那天下午，如果我自己没有那种想法我不会让事情发展到那种程度，最后我推拒了不是因为我不爱他，而是我发现他的眼里连一点点的喜欢都没有，可能男人真的可以把爱与欲分开吧，我无法理解，其实我没有怪过他，我一直都不敢跟别人说我发生过什么，其实现在想来也不过如此，现在的男女有多少是纯洁的呢？哼！~没有想过我原来可以这么随便的对待这一切。。。。。其实我还是很庆幸自己没有真的失去什么。。。至少我不会因为这样而永远记住他。。。。
我有去常有萌的日志，我原本想去偷窥一下别人的感情的，我去过了几回，不知道自己到底想知道些什么，很抱歉，闯进了我原本不该去的地方，其实我只想知道他们什么时候开始的。。。。可是总是怕看到结果，开开关关的。。。。。人总是无法避免这样的矛盾着生活着。。。。我更是一个彻彻底底的疯子。。。。。为爱而疯吗？不可能，我不会因为任何人而疯，只有可能自己为自己而疯，今天不敢一个人住在家里，第一次觉得自己的窝好大，胖胖，我想到你那里去，好不好啊？ 看到常的日志写的匿名信息时，我有片刻的迟疑，是那个叫田野的人吗？曾经罗希口中的乖乖。。。。我不知道她是个什么样的女人，只知道曾经在那个叫罗希的口中听到她是个很无能很差劲的人，只是我无法知道为什么他还要跟她联系呢？他跟我说过他已经无法再爱，我曾是那样相信他，那样的相信他的心里真的只有陈思宜，我亲眼见过他为了她而哭，不止一次，每次他都会说到她时而动容。。。可是，现在的他心里是否真的有这个人呢，我无从知道。。。。不知道再什么时候，他已经偏离了我起初对他的认识，他是一个很坏的人，只是我这些年对他的认知，可是，自己却不能抽身，因为我同样觉得他是需要被爱的。。。。我不知道自己是否真的看懂过这个人，有些东西其实是我无法预料的也无法揣测的。。。。。他真的不该出现在我的生活中。。。。可是我还是很感谢他，他终于没有再拖住我，只是再四年后的今天跟我说了声拜拜，连再见都不是，因为，我和他，我想最好是永远都不要再见。。。。不是恨，只是无法原谅，我想很少有人会理解我的感情。。。。。他可能曾经撑开过我的天地，所以我无法就这样轻易的恨他吧，或许，我爱的不够，所以，才会不恨吧。。。。其实这样很好了，至少我幸福着。。。。
关于我的寄托，我的白马，原本我真的只是一时间的意乱情迷，一时间的寄托，可是现在的我无法知道这是不是真的如我想的那样简单，当我害怕的时候我想的是他，我想他在我身边，他就这样来了，我知道他不属于我，我知道我对于他就是一个这样平白无故的过客，我更加知道在他眼中的我不是真实的我，我知道我们是无法有交集的，因为我们是两个世界的人，而我已经很累了很累了，真的不应该再去努力的，可是，自己还是无法放弃，不知道自己的勇气是怎么生出来的，我有时候都怀疑，自己是不是真的是铁金刚，真的不怕疼吗？我就这样的再次学会等待，再次尝试着这种辛酸和甜蜜。。。。
昨天，有人说我是他心中永远的第一位，他哭了，我无错的看着他的信息，我不知道是否要去相信这样的男人，他曾让我动过心，可是，那时的他不会珍惜，我知道现在的我和他是绝对不可能的。。。。。我告诉他，我不需要依靠我会一个人走下去，其实我是害怕的，我市寂寞的，我昨天又拖着大笨熊聊了很久，这样我的害怕感才这样缓和很多很多。。。。。我在想我的内心是不空虚的，我的心里是乎总是满满的，无法再次住进另一个人，可是心里的位子早就是一个空壳了。。。。我的心到底再想什么？？？？？？？？？？？？？？？？？
现在的朋友是乎怎么都不理解我，他们真的以为我是多么的想恋爱的，其实，我不是这样的，我只想一个人生活，爱上了一个人的一切，其实一个人真的挺好的。。。。。至于我的白马，老哥说的对，那只是朋友的寄托，不要去想太多不要去强求，一切都会好的。。。。。。。。。。。。
PS：给我的彩虹，除非你不要我了，我是不会离开你的，只有你，PT，蓉，才会让我的心情动摇，只有你们才会让我想哭，真的是这样的，不知道什么时候，你们成为了我的全世界。。。。 >
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我依然选择我喜欢的颜色写我喜欢的东西。。。。
今天，看了亮亮的相册，看了他那里的大雪，看到曾经的长郡。。。。。有一种惆怅。。。。
我似乎总是在这里回忆我的过往，是的，总是有那么多的回忆，让我不得已的想去想它。。。。记起去北戴河的路上，我就这样一直坐在火车上，看着窗外的风景，听着我的MP3，咀嚼着我的瓜子，我突然就觉得这就是生活。。。。人一生有多少次这样清闲地坐着。。。去想那些心底的故事。。。。其实每个人都是在伤害别人和伤害自己的过程中长大，我们都在等着长大，因为我们很年轻，所以我们总是让身别的人受伤害，而自己同样也是伤痕累累。。。。大多数人都会去同情那些被伤害的人却从没有一个人会去想像那个伤害人的伤痛。。。。我一直相信人知初，性本善。可能，我是看得透彻的，发现当一段感情结束的时候就是一个人成熟的时候了。。。。有些人，总是去追啄那些已经远去的东西，可是，那有什么用呢？我们该要的是这一刻的欢愉或者说是这一刻的心安。。。。。。
以前的自己，现在想来有点幼稚有点勇气有点卑微，可是，我不后悔自己曾这样子去付出过，因为，我终于在付出中知道怎样去爱，虽然爱的卑微，爱得失去自我，可是，这样的自己却曾经那样的放出过光芒。。。。即使看了很多书很多实事摆着眼前，我也知道怎样去爱一个人才能将对方留下，但是，我知道自己做不到这样子的，我不希望自己因为要去留下某些人而去蓄意的做什么，我宁愿失败也要表现真实的我。。。。。我不喜欢隐忍自己的感情，不想去欺骗自己的感情，以前的我，从来不敢这样大胆的写出来，我害怕，我害怕被别人发现我的故事，发现我的心事，可是，现在的自己，不会再这样了，我坚信我是美丽的，我是应该幸福的。。。。。
似乎又是昨天，哦，不是了，是前天。。。。当我看到那个女人的日志的时候，我的心竟然酸痛起来，那是个我不认识的女人，不，她只能算是一个女孩子，因为她看起来是那么纯真，看着她很单薄的文字，可是我的心却能那样的动荡，我知道，我不是为自己痛，而是为彩虹再痛啊。。。我跟彩虹一样的，像个贼样的窥视着别人的幸福，我想她是难受的，每个女人总是希望看到肝肠寸断的场面才会学着死心。。。。她，我无语，她曾改变过我的人生，改变过我的生活，跟她在一起，我会跟着她走，从很久开始知道了很多好吃的地方，会为了一杯奶茶而坐两个小时的车，会去买很多漂亮的衣服，会想着这样去旅游。。。。她曾是那么的活跃在我的生命中，然而，现在的她，依然总是安抚着我的心，却没有给过我机会安抚她。。。。我心疼她一个人坐在远远的地方哭泣，我心疼她的不肯低头，我心疼她心中的痛啊。。。我们曾相依为命的生活着，曾开心过，可是现在的她，一个人再远方，一个人忍受着那种深深被感情所灼烧得心啊。。。我知道那种想念，就像曾经我对罗希的思念一般，会就这样想着想着就泪流满面。。。。我不知道，为什么让RONG受了那么多年的苦以后，让我身边认为重要的人都在一次受这些苦啊？看着，RONG，PT，彩虹，再看看自己，觉得我们都很凄凉。。。。。。
也许，是我们该放手的时候了，心中的那些鸽子总是会要离开的，有些人有些事情，我想我们是不该再让他们扰乱我们的心湖了。。。我们要放下他们，然后背上行囊，开始一个人的生活。。。。这样的我们才是真正的自我。。。我们会一起同行的，路上有你有我，我想我们只会走得开心地。。。。
以前以为没有男人，女人是活不下来的，其实不是的，现在才体会老婆那种笃定的心态，因为，我发现自己也已经了解到这样的心情。。。大学的人们，都在缺爱中，虽然，我天天白马白马的叫嚷着，其实，我并没有真的想过要跟任何人交往，因为我爱上了一个人的生活，爱上了一个人的自己。。。。
我可以把家里摊得很乱，我可以想睡就睡，我可以可以可以可以。。。。。很多的自由，很多的自己，一个人学会长大学会成长，我想这样的我们应该能够坚强一点拉。。。。
彩虹，我们放手吧，一起放下吧，只要我们有这样的信念我们就一定会做到的。。。其实，我不知道自己是否真的放下，这些日子以来，我的生活是围着我家的白马转的，似乎在这期间没有想到过那个人，即使是现在也无法想起他的脸。。。。我的记忆中有另一个人的脸，我不想去追究到底是怎么样的，我只觉得这样的自己很好，因为我开心着。。。。。
PT，她说她放手了，以前，她似乎也说过，可是，总是半信半疑，可是这次，我竟然就这样很坚定地相信了，时间会让人们开始做出以前都不会做的决定，因为，心态变了，这个人对那个人的感情也变了。。。。。。。
真的，不管是什么，总是逃不过时间的摩挲得，当在死亡面前，什么都是渺小的了，所以，我们要开始放手，我们要开始我们的行程，在这新的行程里，我们要一个人勇敢的走下去了。。。。。。。。。
SY爱大家，所以，希望大家一起放手吧，彩虹，我会一直陪着你，直到你不需要我的时候。。。。。。。。。。。
ps：李扬，好久没有看到他了，我把他的照片贴出来。。。。。。让自己多多看看！~
- 今天原本是一个开心的日子，可是，似乎我的周围的人们都不怎么开心。。。。。我真的觉得自己好无力的。。。。。。我永远都不知道要怎么做样的？就连彩虹哭着打电话给我时，我也总是茫然的望着，我根本不知道要怎么安慰别人。。。。我是个什么都不会的人，连自己都无法安慰，我怎么去安慰别人阿。。。。。我真的好恨自己的无能为力。。。。。谁能告诉我该怎么做啊？
- 今天，胖胖和XIXI发生矛盾了，我知道只是小事，我就这样看着事情在我旁边发生，我看着发生的，一个很小的事情，我站在那么近那么近。。。。。我却没有说一句话，没有帮一下忙，因为我胆怯了，我怕自己会把事情弄得越来越糟。。。。。只从杨颖那件事情后，我变得越来越怕，我讨厌卷进这种纠纷里，我怕自己的朋友又从身边溜走，所以，我自私的选择了逃避。。。。。我是个很无能的人，我一直很高兴，现在的XIXI和胖胖玩得也还好了，我们可以逗玩在一起了，我觉得自在，觉得开心。。。。。为什么会突然出现这样的事情呢？我不知道要怎么做？我为什么这么蠢阿？我第一次认为自己很蠢，一到出了问题，我就不知道要怎么办了，总是在最后选择逃跑。。。。。。大屁猴说的很正确，我自己总是逃避现实，我又怎么好说他呢？
- 我想，现在的大屁猴一定好矛盾的，他可能正在挣扎着，这是他第一次主动发短信给我，我想他一定是因为没有人可以说了，才会发信息给我的，我很无力的是没有给他好的建议和好的方法，我真的希望自己强大一点，我想我要多看看心理书籍，我应该学会怎么去安慰人。。。。。爸爸说我是那种见人说人话，见鬼说鬼话的人。。。。。可是，他不知道，他的女儿我已经慢慢退化了，这些话都已经不知道怎么去说了，所以，我总是惹很多人生气，总是跟别人发脾气。。。。。。。我真的。。。。。。。。。
- 不写了，我开始恨自己的无力。。。。。我去找资料去，希望今天大屁猴上网看到我发给他的东西会开心点。。。。。。
- 还有XIXI和胖胖，希望你们一定一定不要伤心生气啦，SY好无力的。。。。SY好担心的。。。。。。。。你们一定一定要好好的。。。。。记得吃饭啊。。。。。。
- 不知道什么时候又喜欢上了紫色。。。。。。可能是因为蓝色离开我了，所以，我选择了自己以前的颜色了吧。。。。。
- 看到老婆写给我的电邮，回想以前，我真的长大了好多哦，可是，这并不是一件很好的事情，因为变得龌龊拉，变得无法呼吸生存。。。。
- 生活是很无奈的。。。。。我总是不知道自己在追寻什么，所以我很听话的学会等待。。。。。等待以后有什么，我从来都不敢去想，我是个胆小的人。。。。
- 我发现自己还是很纯洁的，勾心斗角的把戏我根本不会玩，我是个知会说的孩子，我还是孩子吗？不是拉，其实，我好像自己还是阿，上帝请让我回到过去吧。。。。。这样的生活我根本无法忍受。。。。。。我喜欢简单。。。。喜欢坦白。。。。。。为什么以前的朋友可以这样，而现在的朋友就不行呢？同样是同学，同样都是好人，为什么呆在一起就不能和好呢？我真的好无语的。。。。。。。。寝室，曾经是我最开心的地方，有着很好的人，我们一起生活着，我喜欢她，她喜欢我，可是呢，最后呢，一切都不是我想得那么单纯。。。。一切都不是我想得那样子。。。。。看到小可爱她们，看到鸭子老鼠她们，我似乎又回到了那个下午，回到了那时候的自己，这个世界上又有谁知道我那天的悲伤，我到现在都不敢去回忆那些日子的种种。。。我每天都有做梦，我梦到我们寝室和好了，我们还是很开心的生活着，有多少人知道我并不是真的想搬出来的，有多少人知道因为有寝室，所以我可以抛开好多好多的事情，我的生活是满满的，我觉得自己很充实，我喜欢那样的我们。。。。。曾经，我是真的很喜欢杨颖的，跟她在一起，她回像一个男孩子样的照顾我，第一次，我觉得我是个女孩子，觉得有她就不用要男朋友了，可是，后来，我还是受不了了。。。。。已经不想去追究到底是谁对谁错了，我。。。。。有点伤感了。。。。。。。我记得我就这样拖着我的箱子走了出来，就这样一个人生活着。。。。。。在寒冷的冬天在没有暖气的小小房子里开始了我第一个单身生活，我记得我穿了很多很多，蜷缩着，心里的难受慢慢的降低，一个人就这样舔着自己的伤口生活着，我记得我打的第一个电话是给罗希，我希望它能给我点家乡的味道，不记得他说了什么好像是没有空吧。。。。。好多事情都记不清楚了。。。。老了。。。。。。
- 好像说说写写心情就好些了，突然好想蚂蚁，那个在我最无助的时候陪我度过的人，现在他在幸福着，我不想打扰他，所以我会把思念放到心上，我知道，某一天我们会在烟花下相遇，那时候的我们，不会言语，只要你在烟花下回头给我一个微笑，我就知道你是幸福的。。。。这是什么时候我写给你得了？不记得了，可是一直记得这句话，记得你写给我的字条。。。。那时候，我们还有彩虹和李扬是幸福的，我们一起是开心的。。。。。
- 现在我都不知道怎么可以让自己快乐了？
- 白马阿。。。。。你就好好心，弄点开心的事给我好了。。。。。我的希望都在你那里了。。。。。。真是可怜的我啊。。。。。。。心情啊。。。。。
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- 我刚刚从被子里钻出来，想来写东西。。。昨天晚上梦到了老玄玄还有康荣，心里有点想不通，我一直以为遗落在角落的人突然出现在我的梦中，我记得老玄玄是那么执著的要来北京，因为她想她的男人，想跟她的男人在一起，看着她们的一切，我有点羡慕。。。。不知道她是否真的在北京，不知道我们是否还有缘见面。。。。那年的高三，承载了我和老玄玄多少的时光，一起谈天说地，一起买东西，一起沐浴阳光。。。。那年的高三。。。。。有着我太多的回忆。。。我又会想到我和彩虹姐姐一起去坐摩天轮一起吃泰国菜，一起去西藏，一起疯狂购物，一起抄笔记抄作业。。。。。我不知道彩虹是否记得我们玩在一起是因为一句话：人不为己天诛地灭。。。。很神吧。。。。
- 昨天晚上被大屁猴还有他的旗下艺人发的短片给吓着了。。。。不懂。。。。生活如果永远像那一刻一样该有多好，永远只是大眼镜和大屁猴的生活，至少简单没有复杂的情愫。。。。
- 昨天似乎发生了很多事，跟XIXI说了很多，突然发现她总是发短信可能也是因为发给了特定的人。。。。。。。。其实，我好无语的。。。。。好像发现得太迟了。。。。。只是有点点感觉。。。。。哎。。。。。有点失败。。。。。
- 现在在听死蚂蚁唱的歌，MD，本来的忧伤情感都没有啦。。。。。讨厌死啦。。。。。难得我想写点什么。。。。。。好听，好听，活活!~我的马毅哥哥阿，你什么时候联系我啊？想你啦？你绝对不记得我了，讨厌的男人，说什么妹妹比女朋友重要，鬼。。。。。。现在就现出原形了。。。。。。一个个都没有良心。。。。
- 昨天，CICI问我，如果我家白马如果爱我的话，我还会不会想罗希？我不知道，其实我觉得我跟我家白马太不可能了，其实，现在这样也很好啊。。。。至少，我开心着。。。。
- 至于，罗希，当我昨天看他的大头贴的时候，我突然觉得这个人我不认识，我不知道怎么去理解我心情。。。。。我想过报复他，我以为我有恨，现在想来其实没有。。。。我的伤心并不是因为他有女朋友，我跟他说过，他有女朋友只要跟我说一声我都会祝福他，我知道我们是不可能在一起的人，从很早就知道，可能别人会认为我是神经，竟然知道不能再一起为什么还要继续下去。。。。。因为，我舍不得放弃他，他是唯一那么贴近过我的人，也许，在他心里没有什么，可是在我心里，他的分量是别人比不了的。。。。。可能，很多人会认为他不负责任，确实是有一点。。。。。其实，他没有大家想的那样子，我好像在帮他辩解，其实不是，只是说实话而已，他的好和坏都在于他不会拒绝你。。。。我以为我会这样和他一直到老的，即使他结婚生子，我结婚生子，我们还是朋友，会说很多很多的话，我一直认为我们会走到老的，所以，我没有盼望过我们一定在一起，只希望在我成长的时候，他是我的支柱，我可以有个人陪着走下去。。。。。可是，他太让我失望了，我有点讨厌他，我可以祝福他们，可以不恨他，但是，我已经没有办法再原谅他，他。。。。无语啊。。。。无语。。。。。。
- 还是，昨天，我接了个电话，别人喝醉了，他说他喝了很多，他说他不打这个电话给我他就睡不着，我听得好心疼，我不知道为什么会心疼，你们可能无法想我心痛到窝在我的被子里不敢动，也无法动。。。。我一直都知道一些事情，可是，我假装自己不知道，因为我想这样我会轻松的，可是，可能会害了别人。。。。我不太懂自己在想什么，我有点讨厌现在的自己，我是个很自私的人。。。。。。
- 心啊。。。。。我觉得自己变了，PT我错了，我骗了你，当你发短信给我时，我很震惊，我以为你不会相信的，可是，你还是相信了，你总是这样，如果以后我骗了你，你要怎么办啊？你很美丽的，真的，一直都很漂亮的，只是你自己不知道而已。。。。如果，你再多修饰自己，你会更加美丽的。。。。五一来这里吧，我想见你了，想跟你一起过你19岁生日，其实，我总是梦到你，梦到我们，我们似乎总是在一起，想我们一起去周洛古的样子，那时的美好似乎已经回不来了。。。。我知道你总是一个人呆在那里很难受，不要难受了，你是坚强的，很多时候，我们不是不想面对一些人一些事，而是他们太让我们无法接受了，也许，我们忍耐一段时间以后，我们俩可以永远在一起，我记得我说过我要去学做饭菜，你说你去学弹吉他，我们说我们一起去英国，一起结婚一起生子，一起找一个好老公，一起去外面打拼，我们要住在一起，我们家要是两栋别墅，我一栋你一栋，我们是邻居，我们一起麻将一起购物一起看电视剧看到流泪，一起说男人的坏话，一起说一起说。。。。。。
- 老婆啊，听到你的声音真的好好啊，我真的好想这样一直跟你说下去啊。。。我记得你说过，你奥运的时候要过来的，我们一起找个外国人嫁拉，最好是兄弟，那样的话，我们会是紬哩，然后我们就真的变成一家人了。。。。
- 突然觉得昨天好像发现好多的事。。。。。其实，只是一个晚上而已，似乎可以改变很多很多的事和心情，我觉得我的感觉又变了，我是个善变的人，如果，真有一天跟我白马在一起了，我保证不是我疯就是他疯，原来，我理想的那种男人不一定能跟我适合，可能是因为我们之间没有爱吧。。。。。。
- 幸福吧幸福吧。。。。。让所有看过这篇心情的人都幸福吧。。。。我希望大家都幸福啊。。。。。。我也要幸福。。。。。。
- SY
大屁猴<本来想称呼你的名字的,但是怕别人知道了,你又骂我>: 我最想跟你说的话就是:对不起...... 我想你现在看了,一定很无语吧.或者觉得一头的问号.其实,很容易理解的,你认识我就是你的悲哀......<我估计你看到这里,会点点头说,这个神经还是有自知之名的> 你是我用这个QQ号以来第一个我主动加的人,很幸运你加了我,然而你又认识我哥,我认为这是一种缘分,虽然这其中有很多......
最后,是我想跟你说你感情的事拉,刚刚看完小娴同学的书.....觉得,活在责任里是不会幸福的,你现在摸着心问自己一下:你的心里到底谁比较重要?如果你先想到的人就是你最喜欢的......如果是你以前的女朋友,请你不要再大男子主义拉,你的不低头不会让身边的人好受也不会让你自己好受,就算你不能跟她和好,你想继续照顾她,你就去找她,不要象书里的男女主角因为不想改变而离开,因为不想低头而放弃了去寻找,等到一方离开才知道自己的错误.....离开了人世,就算见面又有什么用........而且,请你以后在感情上多想清楚一点,等到我们进入社会,等我们更成熟一点,我们牵连到的感情就可能没有现在这么轻松拉,知道吗?我不希望你以后又遇到这样的问题,到时候,就不是感情的问题了,还包括婚姻拉.......也许,我没有资格说你,也没有权利说你,当然你可以不听,我只是看到那片文章以后,很想告诉你这些话.......如果,你还想找你以前的女朋友,我会支持你,感情是不能有欺骗在里面的,责任当不了饭吃,也无法让别人感受到爱......如果,你爱的是现在的女朋友,就请放下你的愧疚感吧,我知道很难,可是,你必须克服.......除了说加油,我不知道要说什么...... 最后,想说对不起拉....还有谢谢你.....
- 今天是乱乱的生日,亲爱的,生日快乐.........不知道你今天过的开心吗?应该快乐吧.....
- 真的很抱歉没有及时把你的礼物寄过去,没有钱了..........
- 今天我爸来了,可是太太太太..........意外了,我还跟我家XI宝睡在床上---因此我错过了他的电话,也错过了第一二节课.......我们被扣了4个学分,我失去了我的营养水........啊!~~我想吃板栗拉!~我的天星板栗拉.........我的心啊,那叫一个痛.........
- 因为我爸要来,我怕他突然来我的窝,那我哥他们就会暴光......我就这样赶走了3个人和一只狗,其实他们走我有点开心,但是当他们走在门口的时候,我差点说出你们留下吧.....为了我的未来,我还是没有说话.............其实我真的不喜欢那只狗,长得丑死了,可是我也爱过它2天的,因为,我觉得那两天的时候它好听我的话的,我以为自己的魅力提升到连狗都爱拉.......可是,最后我发现它是爱上我房间的垃圾桶时,我心碎了.....你说怎么可以这样呢?今天他们走后,我开始打扫,发现我的垫子下都是那只死球的尿尿.......他们走时的伤感,我顿时没有拉.......其实,我好怕再见到我哥的,他以前是我的恩人的,现在......我就这样看着他们走了,而且我感觉出我哥的不满,他连最后一下都没有看我,虽然我们没有撕破那张脸,那个心已经破了.....
- 我爸最后说不会来,而是要我去看他.......既兴奋又无语......生活啊生活啊.......
- 今天........
- 白马啊.........无语.........
- 心情啊.......
- 我开始考究我是不是一个好人拉.............
- 希望自己是的......
- 乱乱开心拉!~生日快乐哈哈哈 .......
- 啊！～～～～～～～～～～～～～～～～～～
- 米米啊 ～！！！！！！！！！！！！！你就这样走进了我的肚子，就这样让脂肪在我的肚子上发芽生长．．．．．．我的那种心情啊！～当把那点点的米米这样就交给了那个没有笑容的老板手上，我虽故作潇洒，其实，我心如刀割啊！～～～～～～
- 大盘鸡啊大盘鸡～！因为被你的美色的诱惑，让我想一吻香泽，我就这样让自己在你的面前醉死！～
- ＸＩＸＩ啊～！
- 你说你会吃．．．．．．
- 我们会不会是第一个因为大盘鸡而死去的人啊．．．．．．
- 大盘鸡的女人，经得起波浪的！
- 我好晕的！～
- 我决定，近期不吃大盘鸡拉，而且．．．．．我修身养性，天天吃我的玉米羹～
- 笨熊同志啊～！不是你昨天中午气我你去吃大餐，根本不会造成我们今天的惨况，你要负责任的！～｀
- ＜声明一下：这里的笨熊是那个熊样的男人，不是我们可爱的ＥＮＹＡ＞
- 活活！～
- 给你们看一下吃大盘鸡的女人～！
- 哑哑～！
- 已经无数人问我是不是还在等待......
- 我告诉大家没有了.....我有春天拉.....我正在努力中哦.......
- 那个是一首歌的歌词拉,因为看张小娴的书,所以,喜欢上了这首歌,于是就把它议成英文了~!很厉害百?
- 呵呵!
- 你们要为我加油哈!~
- 我的春天,我来了.....
- 向你开炮!~
- 活活
- 看过最美丽的焰火...
- 才知道平淡更长久一点.
- 流过最苦的眼泪...
- 才会珍惜每一份甜蜜.
- 履行过最傻的盟约...
- 才相信真情永远不变.
我突然从悲伤的角色中跳了出来,成为旁观者,去看一场游戏的进行.......
我有点喜悦有点感慨有点.......种种.......
突然想到那个连游戏都不知道的女人,我想她比我幸福,却比我更加无奈,我更无奈的是:我曾加入了那样的游戏中,我一直想不要掺入进去,不过呢.......
有点可气的是,当时没有把那些话那些事告诉我的朋友们,这样的我好冤哦......
算了,时间会证明一切的......
起初,我想用责任去牵连一个人,现在,我庆幸自己在那一刻挺住了,否则,我失去的不是一份感情,而是一个世界......
老天,对我很好......
我以为我会失去勇气,失去动力,然而,让我碰到了另一个人,我突然想去努力,想去看看那个男的能不能让我幸福......
开始了新的生活,开始有了新的等待,会因为对方的一句话而开心,也许,在很久以前,我已经放下,只是,因为发生的种种让我迷惑了......
至于,确立关系这件事......呵呵!~我只能说无语啊......如果...算了,不说了....我去想我的春天拉.........给你们看看照片子拉~!樱花哦!~
- 今天去了小饼干,笨熊,说,乱乱的日志,看了小饼干的日志后,突然就好想好想哭,不知道为什么?SY这一段时间总是神经质的,后来,发了信息给小饼干,突然觉得自己好38,想打自己就好!~
- SY啊,SY,你到底在想什么啊?
- 我觉得自己变了,变得自己都不认识了,变成一个怪人了!~
- 我不知道自己是怎么了,我真的没有伤心啊,我的心根本没有痛过,为什么还是觉得自己不正常呢?是因为太突然了吗?
- <宫>这个星期没有出新的,我反而松了一口气,因为,我知道我还有得期待!~人最悲哀的事不是等待,而是连等待的资格都没有了......苦笑啊......
- 明天,我又要当个乖宝宝了,我想念以前的那个SY,特别的想......
- 我记得有人跟我说,我记得你以前很喜欢笑的......
- 是的,即使在初中,让别人叫了3年的丑八怪,被别人当异类排挤的我,曾经的我,是那么勇敢的,即使失去了很多,我却一直一直一直一直在努力,一直笑着面对别人,我渴望朋友,我不断的交朋友,不断的发出自己的光和热......老婆,曾说过,也许,当时换了她,可能无法做到我这样吧......
- 可是,现在的SY呢?
- 没有一点的勇气,没有一点想动的想法.即使还是笑还是闹,那又怎么样呢?这样的我,没有出息的想呆在原地......
我记得那时侯,我站在那里,看着车子从身边飞驰,看着灰尘飞扬,我只是站着,站着,似乎等了一个世纪那么长,终于有人走进我,告诉我,那些字片已经飞走了,一切都过去了,我就这样流泪了,因为,那个人,他已经泪流满面......
我痴痴地等待,等的是那哭泣的一刻,那种感伤是我无法......
- 又一个人窝在家里了.不想出门,啃着面包吃着水果拼盘喝着蜂蜜水,觉得这样的生活很舒服,北京的天气很好,总是大太阳,好象永远都不会下雨样的......
- 我很想我家的床,那张大大的床,有我的气味,想把我的CD香水喷一点在上面,然后,我能美美地睡去.昨晚没有睡好,做了噩梦,不知道为什么,这些天总是容易疲倦,我开始害怕明天的到来......
- 过几天,哥就搬走了,我又一个人了,说不出是开心还是悲伤,其实,我想我是开心的.原本就希望自己能一个人过日子,一个人窝在家里,其实一直这样到老,我想也是幸福的.
- 从来都不知道有个家是这么的重要,现在觉得,家,对于一个人来说真的很重要,我又开始想我的公主窗了,我喜欢坐在上面看小说,虽然,外面总是吵吵闹闹的人群,可是,看久了就会产生一种感情,那是一种无言的感情......
- 今天收到PT的邮件,说不上来的感觉,多么希望自己能陪在她的身边,想到以前,两人总是在一起,天天一起上学放学,说着种种的八卦,去娜姨那里吃麻辣烫,真的好想回到过去哦.过去有太多太多的回忆,有彩虹姐姐跟粉菜姐姐的美妙人生,有9楼后坐的聚餐,有SY和死蚂蚁的兄妹时代,有SY和杨子,贝哀介.YEE的逃学生涯......
- 大家似乎都离SY好远哦!`
- 乱乱,很想你了!~~!!!!!!!!!!!
- 笨熊,你身体可好啊!~
- 彩虹啊,粉菜我好想跟你去SHOPPING,一个人SHOPPING真的好无趣的~!
- PT,我们一起加油吧!~
- 老婆,我知道自己不应该那么卑微地去爱一个不值得的人,我知道是放手的时候了,只是在当时,在那一时间我真的很难就这样放下我4年的精神支柱啊!~
- 说啊,想去武汉看你了,想跟你一起去看樱花,可是,我已经没有时间去了,我答应了老师一定不会再请假,所以,我只能等到明年的时候了!
- 很想快点到暑假,很想快点看到大家!`
- 很想你们能五一的时候来看我,SY一个人在这里真的很......
- I will wait for you till the end of time.
- When you are not around me durding these days.
- I could not cheat myself when I hear the song each time.
- Don't you think our love is illusion?
- I will always wait for you.
wo hui yong yuan deng ta .zhe ji tian lai ,dang ni bu zai de ri zi,wo mi shi l zi ji , wo men de gan qing ,nan dao wo men de huan xiang?
wo hui yong yuan deng ni .
-
I will wait for you~!~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~` 
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